22 juin

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22 juin 2019

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J'avais quinze ans. ( Années 59 )

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 Mon premier manuscrit, une histoire d'espionnage, écrite sur des feuilles de cahier ordinaire grands carreaux, avec un crayon à bille bic encre rouge je l'ai écrite j'avais quinze ans, et c'est ma mère j'en suis convaincu qui l'a découvert et déchiré. La conne !

   Désolé maman mais tu le mérites. Maman je suis bien bon ! ma mère suffit . Le poète disait ; Tu es morte ma mère et j'en suis soulagé..

   Pourtant il n'y avait pas de sexe dedans à l'époque le sexe on n'y pensait même pas et nous avions quinze ans.

     Enfin j'avais dix-sept, dix-huit ans quand je fus toqué de poésie et je recopiai sur des espèces de fiches les plus beaux poèmes que je découvrais dans mes " Lagarde et Michard " les livres de français d'alors. 

    Et je les apprenais par coeur, cinquante-quatre ans après je peux chaque jour en décliner un qui me tient compagnie dans la rue, dans une salle d'attente, sur un lit d'hôpital, quand je souffre, quand je m'ennuie ou je cafarde ... 

   J'avais quinze ans ou dix-sept dix-huit ans ...

   Et par chance aujourd'hui cinquante-quatre ans après mon urne contient encore quelque sublime liqueur.

- Extrait des Mémoires d'un Rien -

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Dieu

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Père Jérôme ; Religieux trappiste Suisse mort en 1985 - Ecrits monastiques

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31 août 1971

   Ami, pour la vie d'union avec Dieu, il faut à la fois beaucoup compter sur Dieu - car tout vient de lui, gratuitement - et agir avec beaucoup de ténacité - car les grâces ne sont données qu'aux généreux, aux sacrifiés, aux avides .

   Toujours à la fois deux attitudes ; premièrement, implorer avec soumission : " Sans vous, rien n'aura lieu, Seigneur ! " ( Saint Jean de la Croix ) ;  deuxièmement, déployer cette obstination douce en laquelle l'abbé Brémond reconnaît une caractéristique des " vrais mystiques ".

     Les efforts qu'on fait en vue de l'intimité divine sont un signe que Dieu veut nous donner cette intimité ! Chaque pas que nous faisons nous prouve que le chemin est déjà préparé par Dieu. Chaque acte de volonté par lequel nous choisissons l'union avec Dieu est un signe que nous sommes déjà désignés pour le divin privilège.

   Pascal ; " Console-toi, tu ne me chercherais pas, si tu ne m'avais pas trouvé ! " ou " Tu ne me chercherais pas, si tu ne me possédais. "

   Petit frère, vous ne laisserez pas galoper votre jeunesse ! Vous ne profiterez pas de votre éloignement pour profiter de votre liberté. " Profiter ", l'affreux mot, antimonastique, et même antivaleur humaine.

   Rappelez-vous qu'une résolution sauvage se garde plus facilement qu'une résolution qui admet des exceptions. Donc, pour rester droit, soyez assez raide avec vous-même. Vous n'irez pas à la plage.

   Vous emportez dans vos bagages deux résolutions; La première après chaque communion  au divin Corps du Christ, consacrez une demi-heure à l'action de grâces ; La deuxième donner la première place à Notre Dame pour toutes vos demandes importantes. 

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10 novembre 1971

Mort. Henry Bauchau. Journal 2006 - 2012 . 1206/2019

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Henry Bauchau - Ecrivain belge, psychanalyste ... - a 93 ans en 2006

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2  février 2006

Je pense au témoignage qu'on me demande sur la mort.

J'ai quatre vingt-treize ans, il est évident qu'elle est proche, très proche même semble me dire l'aggravation de la faiblesse de mon corps que je ressens si fort cet hiver. Pourtant ce qui m'occupe vraiment c'est la vie dans sa difficulté grandissante et la continuation de mon travail. Il se peut que nous nous préparions à la mort sans le savoir.

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Il me semble que la mort n'est pas vraiment pensable, elle est dans notre corps, c'est une oeuvre de notre vie, parfois de notre folie. On peut penser à la mort comme à un évènement qui nous attend, tous, on peut méditer sur elle, sur son sens, mais comprendre vraiment ce qu'elle sera pour moi me semble hors d'atteinte.

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    Je puis revenir sur mes états antérieurs, essayer aussi  de prendre conscience du présent, mais dès que je me tourne vers le futur, c'est vers un " futur vivant ", si proche que soit ma mort. J'ai entendu annoncer de grandes espérances après la mort, j'ai entendu dire aussi : une seule vie suffit, l'idée de recommencer tout cela est terrible.

    Je constate que, sans doute à cause de mon éducation chrétienne, j'ai une certaine espérance après la mort. Espérance de quoi, c'est ce que je ne saurais dire.

   L'existence qu'on s'efforce de parer de sens divers que je ne récuse pas n'a qu'un sens : la vie. Les petits sens successifs dont nous avons besoin dans notre vie personnelle ou sociale ne peuvent que se fondre dans ce grand courant irrésistible.

   C'est là que la mort trouve son sens, la vie veut naître, croître, se manifester, mais les ressources sont limitées. Sans la mort, comment pourrait naître tout ce qui aspire à la vie ?

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Henry Bauchau Journal 2006 - 2012

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Henry Bauchau Journal 2006 - 2012

Quand j'arrive au terme de mes pensées je m'aperçois que je crois à la poésie. C'est la puissance qui soulève la vie, savez-vous que Lénine pensait ainsi ? ".

- Robert Dreyfus à Henry Bauchau ( Journal ) 1972 -
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Henry Bauchau a 93 ans en 2006

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22 janvier 2006

... L'homme qui féconde mais ne donne pas la vie.

... J'accepte la fin de tout, liée à la mort du corps, les regrets ne consistent que dans l'inachèvement de ce qu'on a accompli.

... L'espérance d'un après la mort ne doit pas être rejetée quand elle existe, mais elle n'est que le ressort de l'intuition. J'espère et j'attends, comme le petit garçon qui s''est installé à la place du père dans le lit maternel. J'attends d'être remis tendrement dans mon propre lit. 

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23 janvier 2006

... J'ai reçu une lettre de Suzanne Rycx ( ancienne infirmière ) ... ;

 " Je me suis éveillée ce matin baignée d'une illumination, comme si durant la nuit quelqu'un était venu m'apprendre une vérité que jusqu'ici je n'avais pas perçue ou reçue. Que nous portons en nous au coeur de notre être une lumière que rien n'a pu ni ne pourra éteindre, le mal que nous avons fait, nos manquements, notre tiédeur, les influences néfastes ou nuisibles, indépendante, elle vit, survit, plus ou moins vacillante, plus ou moins lumineuse, elle est et sera avec nous sans doute la part divine de ce que nous sommes et quoique nous fassions nous en serons le tabernacle. 

   Vous ne pouvez pas savoir la joie de cette découverte. "

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25 janvier 2006

   - 6° C ce matin. Je suis un peu sorti au début de l'après-midi. Après quelques minutes j'ai senti à mon essoufflement qu'il valait mieux rentrer. J'en ai eu un peu honte, j'en suis donc encore là. Mais oui et je le savais bien, ce n'est pas le corps entier qui a souffert une fois de plus de cette découverte de mon grand âge et de ses limitations, ce n'est pas l'esprit non plus. 

   Ce savoir est surtout pénible à mon seul narcissisme qui m'a toujours vu comme un athlète et souffre de mon déclin physique naturel.

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26 janvier 2006

   Je n'ai jamais vraiment réfléchi ni écrit sur la mort *, l'événement semble pourtant proche, mais je vis dans l'espoir du lendemain, même dans sa certitude.
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* Henry Bauchau né en 1913 est mort le 21 septembre 2012.

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Juin pluvieux.

Dimanche 9 juin 2019 17.04

Juin 2019 - Dimanche de pluie

     Je rêvais d'un grand soleil, de brûlants rayons, d'une eau bleuetée, certes chlorée mais qu'importait, moi je voulais bronzer. Oui à mon âge. Chaque âge a ses plaisirs. 

     Je l'attendais cette ouverture de piscine en plein air. Celle des Dervallières à Nantes, côte Ouest. Au pied d'un quartier tendance racaille. Mais l'on s'y fait, mais l'on y vit même si, même si de temps à autre il a ses fièvres et brûle les voitures. Certes ma voiture n'a pas encore été brûlée, pourtant en juillet 2018 ça a bien failli puisque cinq ou six voitures ont brûlé dans ma rue, là où souvent je stationne la mienne. Un coup e de chance pour une fois.

   Mais revenons à la piscine. Elle devait réouvrir lors de l'été 2017.  Mais lors des travaux ils ont découvert que le  réseau de canalisations nécessitait une réfection de fond. Deux ans de travaux. 

   J'ai gâché mon billet croyant plus au soleil qu'en Dieu, malgré un ciel très chargé. Mais le soleil n'a point paru. Dois-je plutôt croire en Dieu. L'air devait être de l'ordre de 20 ° à peine et la température de l'eau m'a dit la guichetière était de 27 °. 

   En vérité j'y allais pour me faire rechocolater la peau afin de lui donner un hâle qui rendît mon corps moins répulsif et qui fît oublier  notamment les fanons des bras...   

   J'y suis resté une heure à peine plus, et en deux temps j'ai dû nager un bon quart d'heure. Bah ça m'a changé les idées, petite balade verdoyante, quelques poèmes en tête, petits grains de douceurs ...

   Dimanche de juin, dimanche de pluie, mais il ne pleure pas dans mon coeur.

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Dieu

Samedi 8 juin 2019 18.00

Dieu

     Dix-huit heures déjà. Et moi qui cherche Dieu partout. Et qui ne le trouverai pas.

   Ce jeudi passé nous échangions avec mes amis septuagénaires dont chacun croit encore qu'il a vingt ans et qui s'évalue, se jauge, sans trêve. Pourtant ne voyons-nous pas que ça tombe par strates, ainsi ces dernières semaines ne sont-ce pas des tranches d'octogénaires qui sont tombés des branches qui n'étaient pas celles de Sassafras ...

    Depuis toujours et notamment depuis ma cessation d'activités qui commence à dater - c'est fou comme les jours des vieux courent vite - je cherche Dieu. Je cherche Dieu dans mes lectures, et notamment celles des romans, des journaux intimes, des Carnets, des biographies, des échos de vies monastiques, mais rien.

   Et ce jeudi dernier autour d'un petit déjeuner après un bon footing nous en parlions encore, semble t-il à mon initiative. Mes quatre amis sont des catholiques bon teint, pratiquants et qui affirmaient douter toujours, disant même que tout ça Jésus et la Vierge et ... c'étaient des histoires, mais que l'on ne pouvait s'appuyer que sur la Foi, la foi pour croire.

  Bon je leur ai dit que désormais j'allais la fermer puisque qu'avec mon Dieu à la con je paraissais le fauteur de trouble qui les importunait et que la prochaine fois me concernant je ne mettrai au menu de nos échanges que la Trinité Sea Sexe and Sun.

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